那时候的我，绝对想不到，一个简单的“离别”二字，背后却是如此的残忍，也绝对想不到岁月这般可怕。岁月是无情的神偷，这句话真是一点都没错。
江苏——陕西，陕西——江苏。看似是两点一线可谁又知道这其中的心酸。
来江苏，起初那是绝对不愿意的，知道上了汽车，我都天真的认为爷和婆会和我一起走。一起去江苏，直到汽车快要启动，爷没上车，婆骗我说自己晕车。要下车买糖，可是买糖的外婆。在骑车启动。锁门后。就再也没有上车，只站在窗外抹着眼泪摆摆手，我明白，这次。我是真的要离开他们了。我哭泣，哭的声嘶力竭，真个车子上都是我的哭叫声，母亲劝不住，她心里也是不好受的，可她毕竟是大人了，硬是忍着没让眼泪掉下。车子开始慢慢移动起来，那是，我才知道，原来，眼泪不是万能的，小时候。眼泪可以换来婆立马去买糖吃，我知道眼泪换来了甜，不想写作业，眼泪就能换来玩耍，可现在，我却发现，眼泪，已无用了，什么都换不来，什么都挽留不住，才发现那些想法是大错特错。
后来，也已经习惯了和母亲生活，开始习惯没有爷婆的地方，不再去撒娇让别人给我穿衣服，学会了自己穿衣服，没有人再来吃我的剩饭，只能自己全部吃的干干净净。后来和爷婆的交流。不再是面对面前，而是换成了一周一次的电话，一个月一张的照片这成了我们江苏到陕西之间唯一的交流方式。还有就是掐着手指的算日子，期盼着过年，这样，母亲会和我一起回家，看见爷婆。
每年回家，我一定会吃面皮，别的可以不吃，面皮是一定要吃的，因为那味道啊，只有家里才有，别的地方无论怎么全力模仿，都复制不出这里令人难忘的味道，每次总能吃个两碗甚至更多，却怎么也吃不够。也要吃园皮包的韭菜饺子和猪肉大葱的饺子。在江苏时，母亲也因为我最喜欢这两种味道的饺子，经常包给我吃，她不知道的，我未曾在饺子里吃出家的味道那并不是我怀念的味道，但是，那也是母亲辛劳包出来的，也许，成了习惯以后，这种味道也会成为我未来想念无比的味道。其实啊，食物都是一样的美味，之所以有独特的味道，大抵只是因为是自己独特的家乡味。里面寄托的是自己的想念罢了。满满的。我开始接受。接受江苏的方皮混沌，接受了更多馅儿的，菠菜，芹菜。青菜，的我变得通吃，毕竟。与其吃不出家里的味道，就要慢慢学会接受新事物，这毕竟是我以后一直生活的地方。
每次，在家里并不能带几天，只是短暂的一周而已，因为要回江苏，母亲要上班，我要上学，在那时没有高铁的时候，一次的车程就要耗费三天的时间，走的那晚，我硬是挤在爷婆的床上，我留恋这种味道。是专属于爷和婆的，我也知道，这一晚又是个不眠之夜，我知道婆又依在床柜上，爷半坐在床上是为何，我假装听不见她们的抽泣声强装自己并不难过，硬不让眼泪留下，我不想让他们难过。可我又无力安慰。房内微弱的灯光撒在婆的脸上，眼泪折射出亮光。如我第一次要离开一般，婆哭的很伤心，我也很伤心，却只能假笑这安慰，……，
如果可以真是希望时光不在流动，永远停留不前该有多好，只可惜，天依旧是会亮的，即使拔掉时钟的电池，时间还是在走的，九点半，一个短暂的午饭后，出租车就来了，停在园间，似乎是在时刻提醒我们，该走了！那一刻，他们还是没忍住，还是哭了，没有遮掩的哭了。
记忆中，外公一直是个非常淳朴，老实，的人，母亲说，其实外公年轻的时候，是个暴躁轻狂的人，不难想象的，外公小时候在我学习方面，是真的严肃极了，只是因为时光，磨平了他的戾气，他变得温和了，，走的那天是个阴天，那天，终于清晰的意识到，爷婆已经很老了，外公的牙齿已经掉光了，脸颊已经瘦的凹陷了进去，因为没有牙齿，他不能像我们一样司仪的吃东西，只能吃很软很软的东西，而那些东西，往往并没有营养，爷十分瘦弱了，已经不能瞎像小时候一样抱起我了，似乎刮一阵略微大点的风，就能把他吹跑似的。时光改变了很多，婆的一头青发也变成了白色，白的太过意耀眼，刺得我眼睛十分不舒服。
这些，都已经是我通过车窗看见的了，心中莫名一阵酸楚，泪水汹涌而上，到底是没坚持住，还是大哭了起来，耳边依旧是没变过的“到了那边好好学习，听你妈的话别让她操心。”
爷一直是坚强的人，但总是在我离别的时候。哭的比谁都难受，没有一点保留，后来啊。经不起颠簸的外公还是放不下，和我们一起上了车，坚持要送我们去车站，他依旧不忘我爱吃面皮的事情，告诉我火车站旁边上元观的面皮最好吃，最正宗。但我终究是没能去吃上一碗，只因为车程太赶，等到想起，迫切想吃，买到的却也不是那个味道的了，到底，没有家的味道……
再过了一年，我们又准备着回家，与往年不同了，父亲买了车，我们开车回家，带上了许多江苏的美食，带上江苏风味的馒头，想着让爷好好尝尝，……
那次的离开，我们没有哭，可能是因为我已经习惯了，又或者是因为，长大了吧！
终于啊，曾经那个因为眼泪能换来一切的姑娘，不再哭泣，开始学会了用欢乐传递给他们，！
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